Quando o Corpo Pede Socorro! (O que não se deve fazer consigo mesma!!!)

Sabe, desde que me conheço por gente vivo às turras com a balança.
Já passei por diversas fases!
Minha adolescência não foi das melhores. Eu não tinha amigos, aqueles grupos grandes de meninos e meninas que andavam sempre juntos. Me sentia excluída e os poucos amigos que eu tinha também tinham lá seus problemas de exclusão que não necessariamente a obesidade: era uma de óculos com lentes muito grossas, outra muito, mas muito magra, outra com os cabelos 'pixaim'...sim, porque quando eu era adolescente se discriminava os colegas por causa dos cabelos, outro com o rosto cheeeio de espinhas, outro muito baixinho para um menino!
Não posso dizer que não fomos amigos! Até fomos, mas nada que durou a vida inteira. Eu não tenho um amigo ou amiga da adolescência, daqueles que a gente convida para ser madrinha ou padrinho do nosso casamento e depois faz questão que seja a madrinha ou o padrinho do primeiro filho!
Foram amizades sazonais! Duraram o verão da adolescência e o tempo de terminarmos o ensino fundamental.
No ensino médio eu trabalhava, estudava e não tinha tempo para sentir falta de ter um grupo de amigos!
No final da adolescência me recusava a continuar gorda. Era inteligente, ía suuuper bem nos estudos, era a amiga para todas as horas, confiável, leal, excelente profissional...cabe dizer que nunca, nunquinha fui demitida!...mas queria ser bonita também! Fiz um tratamento 'milagroso' com uma fórmula de um tal médico do Largo 13 em Santo Amaro...que quando lembro tenho arrepios de pensar que tomei aquela coisa!!!...e fiquei como eu queria: magrinha e bonita. O resultado foi no corpo apenas, porque na prática pouca coisa mudou. Quem gostava de mim continuou gostando e quem não gostava não passou a gostar por eu ter ficado magra!
Também não enchi de amigos, nem tive jovens lindos caindo aos meus pés.
Tudo continuou como antes, mas eu estava bonita! Para mim isso bastava, afinal de contas minha vida nem era tão ruim assim por causa dos quilos à mais!
Quando casei tinha o peso considerado ideal: medindo 1,52m...hei, hei, você não leu errado!!! Essa é minha altura messssmo 1,52m...pesava 49,0kg. Estava excelente!!! E assim permaneci por 5 anos, até minha filha nascer!
Eu a esperei por loooongos 4 anos. Nem a ansiedade, nem o tempo que fiquei sem trabalhar me fizeram engordar. Eu mantive, sem grande esforço, o meu peso. Quando ela nasceu eu fiquei em estado de graça e descuidei de tudo que não fosse ela. Em seu primeiro ano de vida eu ganhei 22 kgs. Passei de gordinha da adolescência para obesa grau 1 (sei disso hoje, depois da consulta com a endócrino!).
Daí em diante, no início isso me incomodou. Quando ela estava com 2 anos eu fiz uma reeducação alimentar, fazia caminhadas no condomínio e eliminei uns 14 kgs. Aí o Tales nasceu. Eu não engordei com o nascimento dele, mas também não emagreci mais. Nem sei quanto eu pesava nesta época porque depois que vi que tinha ganhado 22 kgs não me pesei mais! Me pesei uma única vez pouco antes de o Tales nascer porque fiquei curiosa para ver quanto tinha eliminado do peso, já que tive que reformar roupas...
Depois disso passei a não ligar mais! O peso começou a voltar e eu não percebi. Ele não me incomodava, a forma do corpo também não. Eu meio que me conformei que seria muito difícil...coisa horrível de se dizer!!!...eu manter um corpo esbelto já que o ganho de peso era muito mais fácil, afinal de contas eu não precisava fazer esforço nenhum para ele somar e somar! Sem abusos, sem comidinhas fora de hora, sem beliscadinhas, sem excessos no prato, sem frituras, sem doces, e nem regulando nada disso eu conseguia me manter esbelta. Acreditei que era minha sina!
E daí passei a viver feliz sendo assim:

foto tirada dia 13.03.11 no aniversário da minha mãe

Entretanto o tempo foi trazendo a idade e a idade foi sendo ingrata!
Começaram as dores nos joelhos e quando me mudei para cá comecei a cair. O joelho não me sustentava nas ladeiras e eu caí na rua algumas vezes. Daí vi que tinha que emagrecer. Fiz uma reeducação, eliminei uns quilinhos, o joelho parou de doer e eu acomodei. Ganhei os quilinhos novamente e novamente o joelho sofreu, depois o outro joelho, depois a coluna, depois os pés. Paulatinamente tudo começou a doer e a culpa era do colchão, ou do calor, ou do sapato de solado muuito baixo ou muito duro.
E o tempo foi passando, e no ano passado após dias com dores de cabeça muito fortes, um dia dirigindo comecei a ter enjoo e vertigens. Quando voltei com a turma do colégio fui até a farmácia e pimba: pressão alta!
Eu cozinho quase sem sal e  minha pressão estava bem, bem alta!
Fui parar no clínico geral que me passou um medicamento diurético, segundo ele de uso contínuo, e me mandou consultar um endócrino e um cardiologista.
Eu tomei o diurético, fiz o controle por 3 meses e como a pressão estabilizou e acomodei!
Terminei o ano com dores generalizadas em todo o corpo, dores de cabeça fortíssimas sempre seguidas de alteração da pressão arterial e um cansaço que só Deus para explicar como eu conseguia atravessar o dia, mas claro, a culpa era o calor do final do ano!
Entraram as férias, viajamos e as dores persistiam.
Só de descansar, sem fazer nenhum excesso, eu ganhei mais alguns quilinhos que me faziam ver estrelas quando acordava pela manhã e colocava os pés no chão. Parecia que milhões de microagulhas entravam nas solas dos meus pés.
Aí decidi que era hora de procurar um endócrino, afinal de contas eu tentei a reeducação alimentar em casa e o que antes surtia efeitos espetaculares, hoje em dia já não faz diferença! Percebi que mesmo cortando carboidratos, comendo mais grelhados e assados, cortando ainda mais tudo que eu já consumo de menos eu não perco mais peso.
Vi que meu corpo estava gritando por socorro e que eu não dava nem importância, nem reservava tempo para cuidar dele.
Vi que eu tenho tempo para tudo, para correr para baixo e para cima, que tenho a maior disposição do mundo para as atividades dos filhos, que ajudo o marido quando ele precisa mas que eu mal me olhava no espelho, que não dava importância para as minhas dores físicas e que ninguém ligava muito também!
Como alguém poderia dar importância para algo que eu mesma não dava?!
A primeira vez que fiquei de cama com dor de cabeça fui cobrada porque não tinha feito almoço.
Fiquei revoltada, cobrei deles um pouco de compaixão, que eles deveriam estar preocupados comigo porque eu nunca havia deitado durante o dia e tal, fiz drama, me fiz de mal-amada, de ofendida, os chamei de ingratos, chorei até o rosto ficar inchado e não vi que eu mesma nunca tinha olhado para mim!
Como eles poderiam olhar?!
Como eles poderiam ver naquela que está sempre correndo atrás de tudo para todo mundo um ser frágil e doente?!
E aí eu vi que eu vesti a capa da Mulher Maravilha, que esqueci que sou humana, que não mostrei a eles que o sou humana. Como eu poderia cobrar deles algo que eu não estava dando a mim mesma, como respeito, amor e compaixão?!

E aí fui parar no consultório de uma endocrinologista, mas conto em outro post porque este já ficou grande demais...

beijos,